Sankte Pär hade en skön vits om Kungen i kommentarsfältet.

Får mig osäkt att tänka på vitsen om spolingen som fick frågan om vad han hette och svarade “Hans, precis som kungen!”.
- Men han heter väl inte Hans?
- Jo, Hans Majestät!

***

Jag kontrar med en inte lika bra:

Den unge grabben möter av en händelse Kungen och säger:
-Jag ska be att få gratulera på namnsdagen!
-Tack, men det är ju varken Carl eller Gustaf idag.
-Nej, men det är den sextonde.

***

- Doktorn, jag har fruktansvärda smärtor i arslet.

- Dra ner byxorna och böj dig framåt. Hmm, det verkar som att du har ett salladsblad som sticker ut ur din slutmuskel. Jag drar ut den. Vänta, det finns en till. Och en till.

- ARGHGHGHGH! Det gjorde jävligt ont. Är det klart?

- Jag är ledsen att säga det, men detta är bara toppen av isberget.

***

Jag förstod direkt när jag träffade Ronny att ni skulle älska honom. Arvikas finest, den sanne hertigen av Värmland.

Sedan jag visade dialektfilmen har trycket varit enormt, och att ni fick en historia om Elis förra fredgen gjorde er inte mätta. Ni hungrar efter mer.

Så därför, en ny elishistoria.

***

***

De ringde från posten.

Gyrot: Gyrot.

Posten: Hej, det är posten.

Gyrot: Hej posten.

Posten: Vi tänker inte bära ut dina brev. De är för många. Du får fan komma och hämta dem själv. Vad är det nu du har ställt till med?

***

Jag har inte ställt till med något, mer än att visa Arvikas finest. Ronny. Samtliga beundrarbrev kräver att han dyker upp på bloggen igen.

Vem är jag att gå emot massorna?

Så därför, här ger jag er en sann Elishistoria från hjärtat av Värmland.

***

***

Min gamla Metroblogg ligger som bekant i träda, men det hindrar inte meningslösa spamkommentarer från att dugga in. Oftast är det en bunt länkar som kastas in, men så idag dök denna upp:

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette and continued smoking.

Lady 1: What’s that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn’t get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.

The next day … Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy looks at her kind of strangely (she is, after all, over 80 years of age), but politely asks what brand she prefers.

Lady 1: It doesn’t matter as long as it fits a Camel.

För att vara en spamkommentar var den av ädlare art.

***